День прошел как обычно - в бегах и суете,обучаю сейчас ту,что идёт на моё место...по принципам,царящим на работе,надо бы ее высмеивать,издеваться над ней,самоутверждаться за ее счет,она все равно еще ни хера не знает,но-так бы они сделали,впрочем,так они иделают чаще всего,не все,конечно,но многие,но не я.Наоборот я хочу,чтобы она знала на что идет и с чем ей придется столкнуться,объясняю многие психологические тонкости в общении с начальством,чтобы они не посмели ее поймать на чем-нибудь...учу и понимаю,что будут у нее косяки-от них никуда не уйдешь,и начальство все равно будет придумывать новые извращения,чтобы она чувствовала себя ниже их,я не почувствовала,они так мне и не смогли этого простить,потому и "ушли" меня,что ж-каждому-своё...Та,что идёт на моё место,немолода,у нее двое детей,старшей-18,насколько я поняла,семейная жизнь на грани развода и она подавлена и называет себя старухой,эта красивая женщина,которой нет и сорока....Я не жалею ее,не ною,да,тебе так тяжело и все дела...я давно поняла,что семейная жизнь ничем не отличается от обычной,и в ней ты так же терпишь фиаско,или бываешь счастлива,но ничего особенного там нет...Эта красивая женщина с двумя детьми,с браком на грани развода ее раз подтвердила мою теорию о том,что замуж ходить вовсе необязательно.
Не знаю почему,но я нервничаю,особенно дома.Опять проснулись приступы ярости,которые я не умею контролировать - сегодня пинала дверь и чуть не разбила кружку об стенку только потому что та чуть не выскользнула у меня из рук.Ма болеет и смотря на меня,ругается,что я такая-сякая,а я не могу ей ничего рассказать,потому что она-болеет и потому что она сто процентов подумает,что я за неуч такой...Плевать,не надо думать об этом,но я думаю и я злюсь.Злюсь,что опять у меня что-то не так.Вечно что-нибудь не так.
Светка зовет пить в субботу,а мне не хочется.Настроения нет даже нажраться.
Завтра,послезавтра тренировки-отдушина.Вполне возможно,что после усталость и злобу как рукой снимет и я с радостью отмечу глупый праздник 8 марта...