6 утра.инет как спасение.останься я наедине со своими мыслями - было бы гораздо хуже.это как бесконечное падение в пропасть...
а так бывает важно просто..поговорить
спасибо,ребята....

Я стала шизиком,настоящим шизиком......................................
я совсем стала психом за эти 5 месяцев нелюбимой работы...я всегда считала себя сильной,но это не так - я не такая сильная,как я всегда о себе думала...5 месяцев под гусеницами государственной машины и вот,я слышу,как хрустят мои кости,раздавленные шинами...
я угасаю....

Хорошо,что завтра выходной,вроде такая мелочь,но один подаренный государством день - это так вдохновляет...
приезжал брательник с женой,она маленькая,худенькая и волосы кудряшками-растрёпы
сидели за столом,прикалывались и смеялись - редко смех бывает таким неподдельным
моя семья-моя почва под ногами,это единственный остров на земле,который не дает мне затеряться в тумане времени

Вечер.Пойду шататься по улицам.Одна.Мне не нужно никого сейчас - нужно чем-то заполнить пустоту...

я знала,точно знала,что спугну ее своим гневом
но есть вещи,к которым я не могу относиться с обычным хладнокровием
есть люди,на судьбы которых мне не наплевать,судьбы которых.по моему мнению,должны устроиться гораздо лучше моей собственной
хотя и моя собственная меня не утомляет
но вот они наполняют меня тревогой - дети и подростки...до которых многим нет дела,хотя должно быть,обязательно должно

вчера подумала...подростки - это люди,с которых будто сняли кожу...вы замечали,что они живут на грани?

хых,вспомнила прикол в апетеке.Ма попросила купить ей детскую безмолочную кашку для младенцев,потому что она сейчас пока норм.есть не может.Я приперлась в апетку и стою,пялюсь на каши эти всякие-разные.Подходит тетенька-продавец,мы потрещали о том,какие каши лучше и полезнее и так дале-е и она спрашивает у меня:
- А у вас мальчик,девочка?
- У меня?..мама.
)))

День прошел как обычно - в бегах и суете,обучаю сейчас ту,что идёт на моё место...по принципам,царящим на работе,надо бы ее высмеивать,издеваться над ней,самоутверждаться за ее счет,она все равно еще ни хера не знает,но-так бы они сделали,впрочем,так они иделают чаще всего,не все,конечно,но многие,но не я.Наоборот я хочу,чтобы она знала на что идет и с чем ей придется столкнуться,объясняю многие психологические тонкости в общении с начальством,чтобы они не посмели ее поймать на чем-нибудь...учу и понимаю,что будут у нее косяки-от них никуда не уйдешь,и начальство все равно будет придумывать новые извращения,чтобы она чувствовала себя ниже их,я не почувствовала,они так мне и не смогли этого простить,потому и "ушли" меня,что ж-каждому-своё...Та,что идёт на моё место,немолода,у нее двое детей,старшей-18,насколько я поняла,семейная жизнь на грани развода и она подавлена и называет себя старухой,эта красивая женщина,которой нет и сорока....Я не жалею ее,не ною,да,тебе так тяжело и все дела...я давно поняла,что семейная жизнь ничем не отличается от обычной,и в ней ты так же терпишь фиаско,или бываешь счастлива,но ничего особенного там нет...Эта красивая женщина с двумя детьми,с браком на грани развода ее раз подтвердила мою теорию о том,что замуж ходить вовсе необязательно.
Не знаю почему,но я нервничаю,особенно дома.Опять проснулись приступы ярости,которые я не умею контролировать - сегодня пинала дверь и чуть не разбила кружку об стенку только потому что та чуть не выскользнула у меня из рук.Ма болеет и смотря на меня,ругается,что я такая-сякая,а я не могу ей ничего рассказать,потому что она-болеет и потому что она сто процентов подумает,что я за неуч такой...Плевать,не надо думать об этом,но я думаю и я злюсь.Злюсь,что опять у меня что-то не так.Вечно что-нибудь не так.
Светка зовет пить в субботу,а мне не хочется.Настроения нет даже нажраться.
Завтра,послезавтра тренировки-отдушина.Вполне возможно,что после усталость и злобу как рукой снимет и я с радостью отмечу глупый праздник 8 марта...

надо найти сил...надо идти вперед...надо верить в себя больше,чем во что либо другое...но иногда,а особенно когда происходит много говна в жизни (у каждого свои килограммы),начинаешь думать,"если бы я была права так,как я считаю,происходило бы это гавно именно со мной?" и не могу ответить себе на этот вопрос.Ну вот я - ну окончила вышку,и вроде не лодырь и не тупица,а жизнь свою устроить пока не удалось,вечно то это не так,то другое,и вечно какой-нибудь конфликт и мое бычачье упрямство,может,надо идти навстречу когда-то?но меня жаба задушит пойти в конфликте навстречу кому-то,особенно потому,что я думаю,что всегда права я. Но если всегда права я (как я думаю), почему до сих пор я не могу сказать,что жизнь удалась и ведь тогда бы мое упрямство было оправдано в моих собственных глазах...но оно не оправдывается и всё чаще и чаще начинает возникать мысль "что не так?",что изменить,чтобы было так,как надо мне?
черт!как же я ненавижу их,всех тех,кто "помогает" мне сомневаться в себе...........хотя...хотя...."сомнение есть преодаление"

АИ после прослушивания Дельфина,сказал ма,что я слушаю слишком "взрослую" музыку,мне это,надо признаться,польстило,хотя я бы в ответ сказала:"11летние подростки ходят по улицам с сотовыми,из динамиков которых шарашит Каста..." - вот так вот оно. Поколение Next выбирает лирику поглубже...

Через семь минут настанет весна.Правда,и инет вырубят,но сейчас это не имеет значения.
Последний день зимы 2009 закончился Человеком-легендой,забиванием на нелюбимую работу,пониманем того,что я все-таки люблю танцы,ожиданием новой главы книги Фляги,линзой на левый глаз, сокращенной дозой сигарет от 15 до 3 в день и ощущением,что я близка к новому взгляду на жизнь,мысль о котором у меня появилась после наблюдения за Человеком-легендой.
в общем и целом, последний день зимы 2009 заканчивается хорошо.
Весна завтра начнется тоже хорошо.Верю.Знаю.

Весна вливается в мою кровь,вдыхая ее,я чувствую,как жизнь начинает бурлить в венах,жмурюсь на солнце,улыбаюсь некоторым прохожим,они улыбаются в ответ,словно мы знаем некий секрет.Ледяные оковы спадают,тает снег,оживает вода,капает с крыш.Жизнь просыпается и напоминает о себе вновь - еще сильнее,чем раньше.Насмешливо глядя на наши проблемы,она живет своей жизнью - в потоке капели,в лучах солнца,в пении птиц,в просыпающемся,в живом и вечном...